Плакаты

Плакаты

Маугли

Текст 1

- Чо ты ходишь взад и вперед? У тебя, что, шило в заднице?
- Да, шило, и я меняю его на мыло в заднице.

"А, ну-ка, ханука, плясать выходи.
Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Погоди!"
"Ах, вы сени, моисени!" (евр. песни)

"Голль на выдумки хитра". Оргии в семействе президента Франции.

"Иже еси" на Би-би-си.

Вот-вот взойдет солнце. Еще пьяный стою у двери своей.
Вчера на празднике разговорился с красивой девушкой.
Стыдно. В каждом кармане - бумажка с ее телефоном.

"...получил ли ты мое письмо из Севастополя? Если да, то немедленно распечатай его на гофро-картоне и съешь. А после этого сразу напиши мне - что чувствует тридцатилетний мужчина, который вместо того чтобы в эти годы уже стать великим кинематографистом, жрет гофро-картон?"

Для того, чтобы играть на рояле, нужно иметь руки с семью пальцами на каждой, а еще между этими семью должно быть по пять маленьких черненьких пальчиков. Тогда вообще легко.

Супер армрестлинг! Двое голых мужиков сидят друг напротив друга и держут друг дружку за яйца. По сигналу арбитра они начинают с силой сжимать свои кулачищи. Вот яркий пример беспросветной мужской тупости.

Герберт Уэллс. "Человек не Вадимка".

Смерть от перегазировки.

В следующей программе вы узнаете, как стать счастливым при помощи двух леек или как стать мужчиной за 30 секунд.

И вывихнуто плечико у бедного кузнечика. И вывихнуто предплечико у
бедного предкузнечика.

Семьдесят пять - баба ягодка опять.

Rolling Stones (Катящиеся Камни) - обострение у почечных больных.

Яиц нет оп. (задом наперед)

"Белый бинт, черное ухо". Фильм о раненом негре.

Лучше сережка в ухе, чем андрюшка в брюхе. (нар. мудр.)

Текст 2

Как выяснилось, Слава Зайцев незаконно присвоил себе славу зайцев.

Аккуратная уборщица у меня на работе полтора месяца, поливала искусственную пальму. Уважаю.

Если вам не хочется гладить одежду, повесьте ее на плечики и сгоняйте с ними на Сатурн. Мощное тяготение быстренько разгладит вашу одежду. Вот так-то.

Далее в программе рубрика "Пять секунд в свинарнике"... Фу! Фу-у! Ой, фу! Какой ужас! Бе-е-е!

Леша разлил соус и стал его со стола кусочком хлеба собирать. Хозяйка Люда
запричитала: "Подождите, сейчас принесу тряпочку." А Леша и говорит: "А че, с тряпочки его поди вкусней слизывать?"

Кубок большого шлема! Приглашаем сыгрануть в теннис людей с маленькими
головами.

Станиславский, изобретатель известного выражения "Не верю!" повторял его везде до самой старости. К этому времени у него выпали зубы, и он стал выговаривать примерно так: "Нивею, нивею." И все ему стали носить косметику этой фирмы: дэзики, мази и другие штучки.

- Дайте нам, пожалуйста, бутылку портвейна.
- Берите две, чтобы потом не ходить.
- Хорошо, вы, хоть не наркотиками торгуете. А чтобы потом не ходить двух бутылок мало будет.

- Смотри, видишь, вот в этом доме живет известный растлитель малолетних.
- А ты его откуда знаешь?
- Да с детства.

- Ты бы Кока – колы столько не пил. В ней фолиевая кислота, она разрушает детские кости.
- Видишь чо, у меня в теле ни одной детской кости нету.

- Представь, взять Боба Марли постричь и посадить на базар специями торговать, -чурка реальный.
- Слушай, а ведь и точно! А мы ему поклоняемся!

- Капитан Буран, будет трудно, пусти говоруна!
- Хорошо!
- Фу, кто говоруна пустил?

О, я знаю, отчего у этого коньяка такой говенный вкус.
Это оттого, что он пять лет настаивался в бочке из ДСП.

Продаю слуховой аппарат " Ась". Долой "чо" из вашей жизни.

Близорукая Люся, с юности ненавидевшая высоких красивых женщин,
как-то сидела на одной вечеринке. Одна из приглашенных, Маша
с удивительной грудью, встала, чтобы пропустить гостей, которые
пролезали между диваном и столом. Стоит и мнет в руках салфетку.
Люся аж побледнела от злости, глядит на нее близорукими
глазками, и сквозь зубы шипит: Только стихов здесь не хватало!

Текст 3

- Соня, прикинь, Хендрикс умер захлебнувшись в ванной собственной блевотиной.
- Чо, прямо, полную ванну наблевал?

Как - то мы с Лехой принесли в ремонт одну электрическую штучку. К нам вышел мастер, который учился на радиотехника с Лехой в одной группе и говорит: Понимаешь, говорит, в вашей штучке, там такие вот дросселя на катушке индуктивности погорели и обмотка, и напряжение не напрягается. И еще... И смотрит то на меня, то на Леху. Объясняет.
Вежливый. А Леха ему и говорит: ты, говорит, другу моему не объясняй, он в электричестве ни хрена не понимает, он в бабах понимает. Вот, гляди, знаешь, что такое п..а? Так вот ей все и накрылось. Сразу бы так и говорил.

Работники церкви проводят в психбольницах города добровольную образовательную акцию: "Заставь дурака богу молиться".

Один пенопластовый юноша долго (две серии) ухаживал за классной стеклянной девушкой. И вот он наконец ее одолел. Это невыносимо.

Свое "Кензо" не пахнет.

Маленькая Наташа сует своему брату Грише какую-то фигню и говорит: Гриш, на, Гриш, на. Все такие, чо? Грешна? Ты? В четыре года, ага?

Джазовый дуэт из Тель-Авива: Ильяс Муромиц (скрипка) и Алексей Попович (кларнет).

"У Мо Россию не понять". Гомер Дж. Симпсон.

Лежать и плевать в каталог.

(с наибольшим возможным сарказмом и долгими паузами) Ох ты, актер. Ногу натер. Или так: Все модели, когда трусы надели.

Взрыв сметана на шахте в Долбассе!

Весь сорок четвертый год несчастные узники "Мюнхгаузена" страдали от жестоких проявлений необузданной фантазии лагерного начальства. Узников то в болото запихивали, то оттедова за волосы тащили. Человек сорок на луну из пушки запустили. А еще в застенках без тапок. Много чо было. Да-а.

- О, круто вчера побухали, до пяти утра баррагозили.
- Нашел чем хвастаться. Книгу бы какую ни будь прочитал, другое дело было бы.
- Ага, просыпаешься, глядишь, в углу "Война и мир" валяется. Четыре тома. Это мы чо, вчера по тому на рыло прочитали? То-то башка так трещит.

Однажды мне пришло письмо из Израиля для моего знакомого, а у них такие письма, что пишешь, пишешь, а потом этот листочек сворачиваешь, заклеиваешь, и получается конверт. А ко мне в гости как раз пришла Соня и говорит: давай, говорит, посмотрим, чо там написано? -- Да, ну, ты брось, не принято это. Но она уже конверт по бокам надорвала и в эту трубочку заглядывает, читает. Читала, читала, чуть глаз не сломала и говорит: Как, говорит, все - таки, неудобно читать чужие письма!

Текст 4

Клиника Сифа Склисского примет на работу хирурга с санитарной книжкой.

Зря не заперли толчок
На защелку и крючок.
Придет серенький волчок
И ухватит за бачок.

От объявления про лечение болезней суставов на двери подъезда остался обрывок "лезни сус". Его треплет ветер.

Кот больше не мяучит, кровища потекла.
Никто нас не разлучит, лишь мать сыра свекла.

О ПЛОХИХ ( а.)
Сережа прочитал "Лолиту", возвращает и говорит: Спасибо, ребята, такая хорошая книжка, мне так понравилась. Очень душевная, но только вот Гумберт какой плохой! Детей, гад, растлевал!


О ПЛОХИХ ( б.) Антон как-то нажрался и приперся к своему другу. Долбится в дверь, а уже заполночь. Из-за двери мамин усталый голос: Кто там? - Антон. - Какой Антон? А он уже понял, что поздно и говорит: - Какой, какой. Плохой.

- Там такие огромные таймени были, прямо бревна, они мне все блесны пообкусали, а потом спиннинг сломали. - Хорошо морду не набили.

У кого четыре члена, тот похож на Джо Дассена.

Вгик, выгик. Вгик, выгик.

"Опять скрипит потертое седло и ветер холодит былую рану. Куда вас, сударь, к черту занесло". (гомосецкая протяжная)

Ушла с малайцем. Буду через 15 минут.

Дяденька целует тетеньку за ухо. Ей нравится. Поцеловал, поцеловал, и решил: дай на другое ухо переключусь. Тетенька мурлыкает: Продолжай в том же духе. А ему слышится: Продолжай в том же ухе.

Молодая София Ротару
Узнала страшную тайну.
С кем поделится? С теркой?
Или с кухонным комбайном?
Одна заперта на кухне
Песням с детства обучена.
Звонким молдавским песням,
Только не знает, где ключ она.
Мужчина в помойке роется.
Молить о помощи клошара?
Окно рядом, да и он мог бы.
Но ему плевать на Софию Ротару.

Хоть обслушайся Ротару, а не задерживай, сука, тару.

Текст 5

- Понимаешь, вот, гитары - они как люди, как лучшие друзья. Я когда гитару
продавал, чуть не плакал.
- А я когда друзей продавал, думаешь не плакал?

Как не осложноволоситься перед девчонками, и не нести всякую мирейматью?

Пришел я как - то к своей знакомой, а у нее сидит и чай пьет дочка соседки, десятилетняя Алена. Как только девчонка уйдет, думаю, сразу начну приставать к своей знакомой. Сидим, я всякие истории рассказываю смешные, чтобы мелкая скорей домой ушла. Они хохочут - хохочут, а Алена и говорит: Ой, вы как гомик. Потом выяснилось, что как комик. Сволочь!


- Давай, тебе новую жену заведем, а то эта уже надоела.
- Ну, можно было бы. Только как с сыном быть? Он мамку - то любит, вот ведь чо. - Давай ему скажем, что мама у него по ночам кровь пьет. Ты, скажем, не смотри, что она ласковая такая, она по утрам зубы не чистит, а точит. И по ночам к тебе подкрадывается. - Зашибись! Так и поступим. Вот мамка на измену сядет, когда сын от нее в слезах шарахаться станет. - Точно, так и сделаем!

Рома как-то вылечил в больнице голову. Ходит по самые брови забинтованный, а назавтра у него экзамен в университете. А в больничной комнате везде валяются краники, которые в старичков вставляют. Взял он такой краник, примотал бинтом к голове. Пойду, думает, на экзамен, налью какой-нибудь фигни в кран, наклонюсь за билетом: кап, ой, мысль потерял. Потом, к счастью передумал.

Потерялся котенок с серыми лапками. Зовут Джавдет. Увидите его, не трогайте. Он мой.

Щапко проходит по флангу, делает свинопас Цепадзе. Ай, Щапко, Щапко! Как же так можно-то? За такие вещи морду бьют. Нет, нам такой футбол не нужен!

- Ирка, пойдем с нами пасху справлять, выпьем спирта за бога нашего.
- Не пойду я с тобой, Дмитриев. Иди ты в задницу.
- Ну и оставайся, немчура проклятая, и молись своему чудаковатому божку за шкапом.

Хомякадзе, с полным ртом динамита
Задумчиво ждет рассвета.
Когда же прилетят вражеские самолеты?

Вольному - Оля, спасенному - Рая.

Как то раз я целый вечер ухаживал за одной очень приятной девушкой. Танцую с ней, всякие приятности рассказываю. Она прижимается ко мне и говорит: ты такой остроумный. Я застеснялся: да нет, какой там остроумный, я тупой и нудный чувак. Она верит: что, правда? Действительно? Вырывается и убегает. Сволочь.

Оля показывала фотки. Вот, гляди, это мы в католической общине под Парижем. Там люди все очень душевные, все верующие. Очень добрые и хорошие. Очень душевные. А на фотке кучка темных фигур, потому что вечер, и только от вспышки несколько пар глаз страшно горят красным огнем.

Текст 6

- (в ужасе глядя в тарелку) Что это, Бэримор?
- Оксанка, сэр.

Шахтеры Донбасса требуют, чтобы Лукашенко перестал зачесывать волосы на лысину, а то не будем, говорят, работать, на фиг!

Московский завод "ЗИЛ" приступил к выпуску грузовых годзилл.

Всероссийское общество сутулых и санаторий ослабленных тушканчиком продает средство против насморка "Шишли - мышли". Ваши сопли скажут: йес!

В тот день я, как обычно собирал на поляне съедобные коренья. Вдруг кусты ежевики раздвинулись, и я впервые увидел котоклизма. Его оранжевая резиновая шкурка блестела на солнце, а хитрая кошачья морда довольно улыбалась. Котоклизм почему-то сразу почувствовал ко мне доверие, и мы подружились. Мы дружим и по сей день. Единственное, что меня бесит, это то, как он смотрит на мою задницу. А-а-а!

Как автолюбителю завести себе ручного тормоза? А вот как: нужно поймать в лесу щеночка дикого тормоза и приручить его. А изловить тормоза сможет даже больной ребенок.

Будильник брр, а Леша хрр!

Вот вы ругаете радиостанции, а вот когда Попов радио изобрел, там такую херню передавали, что просто уму непостижимо!

Оказывается, если ненадолго оставить наедине барана и антилопу-гну, получятся баранки-гну.

Наша область богата разными ужами. Среди них да-уж, нет-уж и вот-уж-фиг.

Ложный хмель, или похмель - многолетнее растение средней полосы России. Второй день очень плохо.

Усиленная распродажа: кактусы, гдектусы и чтоктусы.

Отдавая собаке команду "Фу",откройте окна и подготовьте респиратор.

Арамисс, победительница закавказского конкурса красоты.

Иосиф Кобзон разрушает озон. Гад!
У Льва же Лещенко в одном месте трещинка.
Говорят, актер Белуши повредил расческой уши, а Гарик Сукачев любит
всех спрашивать: чо, чо? А те и рады.
Ванесса Мэй понюхала клей. Понравилось.
А Лариса Долина видела сон, будто бы она уволена.

Текст 7

Ты надо мной смеешся? А подо мной будешь?

Ужиная у Саши, хлеб мы по-простому ломали руками. Расстроенный гостеприимный хозяин хлопотал вокруг:
- Обожжите, ведь нож же есть.
- Нож, говоришь, вот сам его и ешь.

Когда я был маленьким, я не знал музыки. Я считал, что игра на музыкальных инструментах - занятие очкариков и ванючих дураков. Шли годы, зрение мое ослабло, и временами я с трудом отрываюсь от арфы и рожка.

Детеныши утконоса, в отличие от ухогорлоноса - не плод привязчивости настырного носа к скромной уточке. Ну да, они сморкаются и крякают, но очень милы и легко дрессируются.

"Трудно плыть боком". Фильм
об отважных испытателях разных штук.

Дартанян понюхал банку и воскликнул: Да это же субстанция Бонасье! Слово армя.. тьфу, дворянина! Постоянно путаю я!

Леха, слушай, когда у тебя сын родится, можешь назвать его в честь меня Романом Геннадьевичем. Против не буду.

"Масон грядущий". Колыбельная.

Над моей одноклассницей Землянухиной все смеялись, потому что она наоборот - анихунялмез.

Ласковая, но с моралью,
Ходит девочка с педалью.
Замуж выходить не хочет.
Ходит, бродит и бормочет:
-Ах, мораль моя, мораль,
В жопе у меня педаль.
Кто на педальку ту нажмет,
Тот меня и поцелует.

Рей Чарльз стал орать на публику, чтобы подбодрить ее: Я вас не слышу, я вас не слышу! Те: Ура! - кричат ему. Давай, мол, не робей. А он им: Я вас не вижу. Где я? Чо вы орете?

Игра милиционеров-философов "Опознай себя".

- Леша, жена у тебя скоро родит? Какой месяц-то хоть?
- Ущербный.

Поэтому можешь и не быть...

Антарктические сангвины, пять из шести месяцев в году гоняются по льдинам за симпатичными пингвинихами. А те визжат, визжат!

Текст 8

- Я, вот, короче, это, ну, собственно, стало быть, так-то оно и так, но с другой стороны, видишь чо, как бы, одним словом, э...., в общем, это самое, как его...
-Так! Вы арестованы за дачу сложных показаний.

- "Ну - ну". Герасим с трудом подавил раздражение. Проклятая собака. Она не уважает меня, это ясно! Но зачем же все время повторять. Откуда столько недоверия и злобы? Он берет поленья и идет к крыльцу. Гадко прищурившись, собака минуту молчит. Герасим уже открывает одной рукой дверь. И прежде, чем он входит в дом, в спину ему летит: "Ну-ну". Герасим идет искать веревку.

Жил на свете робот-хобот
Очень сумрачный и злой.
Но на самом деле добрый
И полезный как алой.

В некоторых женщинах есть что-то неясное, переменчивое. Например, ноги иксом.

Растлительное масло соблазняет восьмиклассницу!
Красное и черное. Драма на калошной фабрике!

Чистящий порошок Бармалей отлично выводит пятна от шоколада, мармелада, а также от маленьких детей.

- Вы откуда?
- С дачи.
- Сдачи? Сдачи не надо!

- Ты зачем старт-кран то дернул, стервец?
- Да, пойми, родимый, поезд еле ездит! Мочи никакой уж не было?

С корабля на бал. Скоро, бля, на бал!

Иисусы оптом. 28 сребреников. Самовывоз из Израиля.

Алена: Ты смотрел фильм "Утомленные солнцем"?
Рома: (пренебрежительно) Десять минут посмотрел.
Алена: Ну и зря!
Рома: Вот и я думаю, что зря.

Продал диван в хорошем состоянии.

Соня, если ты читаешь эти строки, знай, что к тебе заходил какой-то мужик.

Меняю: гири, общим весом 500кг на сборник "Лечение геморроя, грыж и пучеглазия". Проверено Электроником.

По утрам мы всей семьей вытаскивали бабушку из кресла - кончалки.
- Вылезай, старая!
- В очередь, сукины дети!

Двоечники никогда не знали, что такое удовлетворение. "Неуд"! Вот "неуд" им хорошо знаком. Именно о двоечниках поет Мик Джеггер в песне "Satisfaction".

Текст 9

У одного старика со старухой не было ребеночка, а они жили-были. Но вдруг старуха обнаружила за поленницей, в одеяле, перевязаном голубой лентой маленького Жженю. Он был очень горячим, и одеяло местами тлело, да и вообще, брать его в руки противно было. Но дед с бабкой обрадовались, принесли в дом и стали поить Жженю кипяченым молоком и менять подгоревшие пеленки. Живут себе и радуются взрослеющему, сыну. Прошли и зима и лето, и отправился как-то в сентябре с девчонками Жженя в лес ягоды собирать. Пособирали - пособирали и вдруг видят - лежит холодильник. Девчонки подумали и решили прыгать через него. Жженя увиливает, а хитрые девчонки его стыдят: "Ты чо, Жженя, блин, прыгай давай, знаешь клево !" - говорят. Ну, он ломался, ломался да и прыгнул. И исчез. В ужасе побежали девчонки к деду с бабкой, а тем уже все до лампочки. Они где-то кефиру достали и пьют его, заедая коржиками.

Чуб Айса - легендарный Ледяной Чуб - украинский пират арктических широт.

Желающие подойти к справочному бюро могут потеряться.

Иногда я просыпаюсь от того, что кто-то стрижет мне ногти на ногах. М-да!

Царевна Смеяна, царская дочь, была собой красавица, только все время ржала. Например, сидит за обедом и ржет. Минимум посмеивается. Царь издает приказ: кто эту дуру успокоит, тот пусть забирает ее и валит куда угодно. Но из этого ничегошеньки не выходит. Гы-гы-гы!

Вы делаете детскую песочницу?
Только у нас: зыбучий песок по цене обычного!

Русский рулет или месть кондитера. 2 серии. Дети и чокнутые бесплатно. Далее в программе. Х\Ф Москва соплям не верит и мультфильм-балет "Злодей Синяя Бородавка и девять его жен".

Человеку в больнице поручили отвезти глаз, а он стоит на дороге, смотрит по сторонам, глаз не отвозит и поет: "А я все гляжу, глаз не отвожу".

В Китае ежегодно на сотню девочек рождается сто восемнадцать мальчиков. Восемнадцать из них, повзрослев, окажутся в пролете. Чтобы устранить сексуальный дисбаланс, правительство выпускает для них резиновых девочек в количестве двадцати трех штук. Девочкам тоже обидно, поэтому на заводах делают еще пять резиновых мальчиков для образования пар. Таким образом ежегодно поголовье резиновых людей в Китае увеличивается на десять человек с каждой сотни девочек.

Я знал человека, который в паспорте от проигрывателя прочитал: в схеме возможны перделки. Когда же через некоторое время его проигрыватель стал хрипеть и, э... трещать и он понес его в ателье, но там его прогнали, натыкав носом в инструкцию.

С только раз в среднем за ночь вы испытываете сарказм?

В лесу Мишу укусили энцефалитные прыщи и он долго болел.

Приключения Буратино

Текст 10

Одна бацилла говорила Ольге: "Мне нравится, что вы больны не мной". На что та ей отвечала, что, типа, и ей нравится, что я больна не вами.

Шаровары - это очень теплые украинские штаны.

Ги де Мопассан, (укр.) В смысле, как пройти к ближайшему туалету.

Киму на Руси жить хорошо. Николай Некрасов о жизни корейской диаспоры.

А выл ли мальчик? Есть ответ? Нет ответа.

Порно журнал "Ко лобок" представляет:
Сказка о падшей царевне и семи гопотырях.
Василиса Прекрасная: " В постели с рептилией. Жена Змея Горыныча приподнимает завесу тайны!"
Семь футов под хилем или у кого рано встает, тому и бог дает.
Лечение лизорукости у незнакомых женщин.
А также приключения Винни-Паха.
И туда же: "Яйцо в утке". Рассказ отважной медсестры.
И удивительные встречи двух альпинисток и нежного человека.
И двуликий Анус.
И еще и еще...

"С глазу на глаз".
Как предотвратить ячмень.

Иуда. Клуб «Кому за 30».

Бой Дон Кихота с мыльницами. Предметы гигиены нападают на человека!

Пословицы:
Одна муха влетает, другая вылетает.
Не родись красивой, а родись некрасивой.
Одаренному коню в зубы не смотрят.

Пентагон взял на вооружение крылатые качели и новые ракеты класса "Земля-воздух". При попадании в цель из них сыпется земля и выходит воздух.

Первоначально на дескатеку ходили старые седые деды, у которых словом-паразитом было "дескать".

В.И. Ульянов-Ленин знал, что его фамилия наоборот читается как нинел - воняьлу, и очень расстраивался. Одно время он даже хотел спрыгнуть в прорубь, но передумал.

Клуб удивительных фамилий.
Евгений Ел тушенку, Вильям Жег спирт, Мариетта Шаги нянь, Пах Мутова, Дуй сильнее Тобосская, Дмитрий Что ж такович, Мастур Батор, А.В.Мария, Старик хотя бы "Ч", Всеравно де Бержерак, и Жанна Дырк.

Текст 11

Тосты для свадьбы:

Пусть воняет от жены,
лишь бы не было войны!

Хоть невеста без очков,
народит тебе рачков!

Как невестины глаза
слаще меда в три раза!

Всем известно, что фата
не скрывает живота
и поэтому она на фига нам не нужна!

За здоровье молодых
стукнем все себе под дых!

Фак! - говорил Заратустра.

Сексуальная забота на транспорте:
Двенадцать передних мест предоставляются лицам пожилого возраста, пассажирам с детьми и инвалидам.

Не следует упоминать имя Бога Всуе.
Бог Всуе обидится.

В финском посольстве по громкому сопению обнаружены шпионские поднюхивающие устройства. Похоже произошла утечка информации. Наши спецслужбы отрицают свою причастность к установке устройств. Соплеточивый газ - пожалуйста, мы. А устройства - нет. Не мы.

Продолжаются плохие процессы в знаменитой поднимающейся Рязанской башне.

Приятного апатита, товарищи геологи!

Прилетает, значит, Гагарин из космоса, спускается с трапа самолета и хочет идти к Хрущу по стометровой ковровой дорожке. Шаг сделал - снурки развязались. Другой раз ступил - ширинка расстегнулась, и медали перекосились. Пошел Гагарин скорей - погоны в стороны, китель по швам лопнул, лампасы отвалились. Заметался Юрий по летному полю - сопли из носу болтаются, в животе страшно урчит, зубы болят. Подбегает к Хрущу, а тот как заорет: убирайся, говорит, в свой проклятый космос, паразит, и цылуйся там со своей Терешковой. Упал Гагарин на бетон, лапки кверху и устремил свой взор к неведомым мирам.

Надежду дарит
на заре седой погромщик.

Василий Шушкин
в фильме "Колено красное".

Рома ходит по библиотеке одетый. Тетенька спрашивает его: почему в пальто?
- Средства позволяют.

Текст 12

В середине XVII века между бухальщиками на Руси произошел раскол. Спокон веку члены секты, следуя заветам предков, блевали двумя пальцами. Но в тот далекий год нестойкие в вере, подбиваемые одним гадским попом, поддались опасной ереси - блевать тремя пальцами, и были изгнаны в леса на поселение.

Собаки, выбравшись из города, быстро дичают, и селятся в дуплах, которые долбят хвостом на высоте шестьдесят метров в стволах гигантских деревьев. Там они откладывают яйца и много лет ждут своего принца.

Иржик часто падал на живот, и только раздев его, мы обнаружили, что весь живот его под майкой густо вымазан маслом. И тогда мы, забыв обо всем, кинулись слизывать масло шершавыми языками.

[Восторженно] - Из пород собак мне нравятся ротвейлеры и таксы. Ротвейлеры, - они такие большие и мощные, а таксы - такие маленькие и мощненькие.

Кто транзит
Глорию Мунди?
А Сиг ее знает, кто там транзит вашу Глорию Мунди.

Солдатушки,
бравы ребятушки,
Где же ваши жены?
Наши жены -
это Элтон Джоны.
Вот кто наши жены.

Зарыла одна девочка куриную косточку в саду и, через месяц там выросло куриное деревце. А осенью, улетая в теплые края, куры нагадили девочке на кокарду. В бессильной ярости вцепилась девчушка в прутья решетки и околела.

Абыр уходит в небо. Шариков был цыганом!

В Новосибирске считают, что Лермонтов был женщиной. У него есть строка: "Земля тряслась как наши груди". И еще, я думаю, их было два брата. Михаил Юрьевич и Мусью Юрьевич Лермонтовы. Помните: "Постой-ка, брат Мусью". Так вот второй брат был, похоже, полковником в том же стихе про Бородино. Он, отчего-то, спал в земле сырой, а рожден был каким-то хватом. Эти братья Лермонтовы вообще вытворяли на войне черте чо. Мало того, что один был женщиной, (отсюдова и новосибирская версия). Так другого задушил известный певец Булат Окуджава. Полковник в поэме сражен булатом. А за что? За что, за что? Не будет вести себя как попало. Ну и, в общем разбирайтесь дальше сами.

В грузовом трюме - нина замедленного действия. Предупредите капитана!
Казино в Мотне-Карло. Буратино в лапах шоу-бизнеса.

Впервые взглянув на бактерий в микроскоп, Виктор Спасибо воскликнул: "Какие же они маленькие и примитивные!"

Не опускайте, пожалуйста. Ну-ка, где такое услышишь, а? В автобусе или в тюрьме?

Текст 13

На утреннике в садике у Вани воспитательница говорит: А сейчас, дети, выйдет дедушка..... И призывно смотрит на детей.
Один мальчик в нетерпении: Дедушка Мураз!

Для эффекта красных глаз.
Выпил дедушка Мураз!

Саша как - то нажрался на свадьбе и, уже никого не видя крадет
продукты. Водки бутылку в карман положил. Мутными глазками
огляделся. Вроде никого. Колбасы завернул в салфетку, тоже
пригодится. Тут дедушка, сидевший рядом не выдержал.
Зачерпнул квашеной капусты, напихал Саше во все карманы.
И в пиджак и в штаны. Кушай сынок, на здоровье.

Мебель из дорогих пород ДСП. Красное дерево, черное, ясень. Дорого

Любовь полищук, как и любовь всех других рыб тесно связана с икрой.